MINGGU PAGI INI

Sudah hampir lima bulan aku bertugas di Cabang Padang. Selama itu pula aku harus terpisah dengan anak istri tercinta. Aku diberi jatah oleh kantor bisa pulang sebulan sekali untung mengobati kerinduan. Selalu ada perasaan yang mengharu biru pada saat mau pulang. Antusiasme dan semangat sangat besar saat perjalanan pulang dari Padang ke Lampung.

Perasaan ingin bertemu anak sangat mendominasi kala itu. Bagaimana tidak, saya harus meninggalkan anak saya saat sedang lucu-lucunya sekitar umur 6 bulan. Aku banyak merasa kehilangan momen-momen terbaik sama anak. Karena itu insya Alllah bulan ini dia akan aku boyong untuk tinggal bersamaku di Padang.

Tentu yang sangat menyiksa saat hari minggu tiba, dimana aku punya banyak waktu kosong. Aku hanya bisa berdiam sendiri di kosan. Paling mentok ketemu kawan dan menikmati keindahan pantai padang sambil membaca buku. Coba kalau anak istriku ada disini, sudah pasti aku bisa mengisi waktuku dengan mereka.

Hmmm...sudah tak sabar menanti waktu itu tiba. Saat ini buatku, segalanya aku kerjakan buat anak nanti. Semoga aku diberikan kemudahan untuk terus bisa mencari rejeki. Dan tidak harus berpisah dengan anak istri untuk melakukannya

..Amiin.

Welcome Aisha to Indonesia

Tahun 2014 menjadi sejarah baru dalam kehidupanku. Karena pas dtahun tersebut aku dikaruniai seorang putrid kecil yang cantik. Mengenai jenis kelamin dia yang perempuan memang sudah aku ketahui saat memasuki usia kehamilan enam bulan. Sempat agak kecewa sedikit di awal, karena sebelumnya memang aku menginginkan bayi laki-laki. Hanya saja perasaan itu hinggap sebentar saja. Setalahnya perasaan gembira, senang dan bangga karena sudah diberi anugerah oleh Tuhan berupa anak yang terlahir dengan sempurna dan cantik secara fisik.

Di awal masa kehamilan memang kami tidak terlalu serius member dia nama., Apalagi aku yang sudah kadung kecewa di awal karena bayi tersebut berjenis kelamin perempuan, maka untuk masalah pemberian nama, aku serahkan hal prerogative itu ke tangan istriku. Hanya saja di pertengan jalan akhirnya aku ikut terjun juga untuk mencari nama yang pantas dan bagus disematkan buat anaku nanti.

Kalau penulis besar macam William Shakespeare pernah mengatakan apalah arti sebuah nama. Tapi buatku nama sebegitu penting, karena nama itu dari doa dan harapan orang tua agar anaknya menjadi seperti apa kelak nanti. Singkat cerita akhirnya ketemulah nama Aisha Farhana Novizal. Agak berbau kearab-araban sih memang. Usut punya usut nama tersebut kurang lebih seperti ini maknanya, nama Aisha diidentikan dengan nama anak perempuan sedangkan Farhana itu bermakna bergembira dan Novizal..he3..itu jelas nama yang diambil dari nama belakangku (narsis). Jadi Aisha Farhana Novizal, kurang lebih maknanya anak perempuan dari Novizal (baca : bapknya) yang bergembira.

Besar harapanku sebagai orang tuanya. Kelak anak ini akan menjadi manusia yang kehadirannya selalu dinantikan. Ketidakhadirannya selalu dirundukan. Karena kehadirannya bisa memberi kegembiraan. Dimanapun dia berada bisa menjadi pembeda. Memberi arti dan manfaat buat orang banyak. Aku juga berharap anaku nanti jauh lebih hebat dan jauh lebih sukses dari orang tuannya. Bisa menjadi tumpuan dan harapan  buat orang sekitarnya. Berlebihan mungkin rasanya bagi sebagian orang, tapi buatku itu wajar.

Kehadirannya menjadi pelita cahaya saat aku merasa dalam kegelapan. Laksana embun di pagi hari. Oase di tengah padang pasir yang tandus. Multivitamin saat aku merasa lelah. Dan karenanya aku merasa tidak ada alas an untuk aku menyerah dalam kehidupan ini. Semua yang aku kejar dalam hidup, pada akhirnya bermuara untuknya. Semoga aku bisa menjaga amanah yang sudah diberikan oleh Allah SWT. Mendidik dia menjadi anak yang tidak hanya pintar tapi juga sholehah…Amiin

Istri Sakit

Hari ini tanggal 17 januari 2014. Aku sudah disibukan oleh istriku yang ternyata mengalami demam. Panasnya tidak turun-turun dari semalam, sehingga mengharuskan aku membawa dia ia dibawa ke dokter. Ini kali pertama membawa dia ke rumah sakit. Jujur aku memang sempat merasa kesal, karena tidak enak saja harus meninggalkan kantor, sedangkan pekerjaan rumah juga masih menyisakan cukup banyak.

Saat itu aku berpikir kenapa tidak menunggu hari sabtu atau minggu saja sakitnya. Bukannya sok loyal dengan kerja, tapi buatku itu merupakan tanggung-jawab yang harus diemban. Buatku kepercayaan itu mahal. Untuk menumbuhkannya butuh waktu. Tidak bisa dengan sekejap membangunnya. 

Di sisi lain aku dihadapkan pada sakit yang diderita oleh orang yang aku sayangi, yang memang saat ini butuh perhatianku. Konflik kepentingan ini memang aku rasakan. Syukur akhirnya aku bisa melewati hari ini dengan baik. Walaupun datang ke kantor sudah menjelang sore, tapi semua approval dan pekerjaan bisa dijalankan dengan baik. Tentu berharap istriku cepat sembuh. Sehingga bisa memberikan senyum terbaiknya untuk aku, sehingga dalam menjalani kehidupan ini lebih ringan. Istri laksana satu sayang yang melengkapi kita untuk bisa terbang. Bila sayap itu rusak atau patah, tentu kita juga akan kesulitan untuk terbang. Get well soon my wife. Luv u..

Welcome 2014

Foto Prewedding

Sejenak tertegun agak lama saat aku akan memulai sebuah tulisan ini. Lama rasanya jemari ini tidak aku pergunakan untuk mengetik sebuah tulisan. Perasaan yang ada hanya bingung dan canggung.Bagaimana cara memulai untuk menulis lagi. 

Tahun 2013 cukup bersejarah dalam hidup saya. Karena ditahun itu saya menemukan belahan hati saya yaitu wanita yang mau diajak menikah. Namanya Hesti Mulyana. Ya tanggal 22 Desember 2013 kami menikah.

Ini jelas menjadi babak baru dalam perjalanan hidup saya. Ini menjadi sebuah awalan.Ini baru lembar pertama yang aku buka untuk menjalani mengarungi samudera kehidupan. Semoga aku bisa menjadi nahkoda yang tangguh untuk bisa membawa perahu cinta ini dalam mengarungi lautan lepas yang penuh dengan ketidakpastian. Aku diberikan kekuatan dan kapasitas yang cukup mumpuni untuk bisa menjadi imam yang baik. Tidak hanya buat istriku, tapi buat anak-anaku nanti. 

Banyak mimpi yang aku semai saat mengikrarkan hidup bersamanya. Besar harapan bahwa dia memang orang yang tepat yang Tuhan kirimkan untuk melengkapi tulang rusuki yang katanya gilang sebagaian. Semoga dia bisa melengkapi menjadi sepasang bidadari sebagaimana Ipho Santosa menceritakannya. Membuka lebar pintu rejeki yang masih tersimpat di atas. Menjadi alasan aku untuk berjuang dan melakukan yang terbaik dalam segala hal. Saya juga percaya bahwa di balik lelaki yang hebat terdapat wanita yang kuat yang selalu mendukungnya. Semoga kamu tidak hanya enak ditonton tapi bisa menjadi tuntunan juga...amiin.

Tak Ada Kata Jumawa

Sekali lagi Tuhan menghadapkan saya pada sebuah kondisi sulit dan berbahaya. Bila di flashback ke belakang sudah tidak terhitung rasanya. Apalagi setelah sepeninggalnya alm bapak, entah berapa banyak kesulitan itu datang silih berganti. Ingat betul bagaimana dulu saya harus berjibaku saya berjuang untuk bisa melanjutkan kuliah hingga akhirnya lulus. Perjalanan kehidupan nyatanya tidak selalu mulus, penuh kerikil dan bebatuan.

Mencari pekerjaan yang bisa membuat cukup untuk kehidupanku dan membantu adeku untuk sekolah ternyata cukup berat. Bayangkan saja selama dua tahun saya harus puas dengan gaji sebesar 1,5 juta saat bekerja di sebuah kantor akuntan publik. Itu terjadi sekitar tahun 2008-an. Saat itu saya bertahan hanya karena dapat banyak pengalaman dan beberapa perjalanan ke luar kota yang cukup membuatku menarik.

Teringat saat itu ada salah satu saudara yang menanyakan kepada ibu, berapa gajiku. Tanpa beban ibu menjawab seadanya. Ibu dibuat kaget dengan tanggapan dan respon yang dikatakan oleh saudara sesaat setelah mendengar jawaban ibu. Dia berkata dengan enteng “Memang masih ada ya gaji segitu di Jakarta sekarang?”. Mendengar perkataan itu sontak saja membuat ibu merasa sedikit tersinggung. Setidaknya itu terlihat dari rona wajahnya yang layu. Saya pribadi tidak pernah menaruh dendam terhadap saudara saya itu. Sekedar sakit hati atas ucapannya pun tidak. Hanya saja saat melihat roman muka ibu pasrah. Dalam hati saya bertekad suatu saat nanti akan membuat dia bangga dengan anaknya.

Waktu memang bergulir serasa begitu cepat. Rasanya masih baru kemarin ucapan itu terngiang ditelingaku. Sekarang saya sudah pada posisi yang cukup jauh berbeda. Waktu seolah berpihak pada siapa saja yang mau berusaha dan berjuang tanpa lelah untuk merubah nasib hidupnya.

Adalah suatu sore yang cukup indah, tiba-tiba handphone berdering. Ternyata saudara saya yang diceritakan itu telepon. Saat itu dia berniat untuk berkunjung ke kantorku. Singkat cerita akhirnya kita bertemu di kantor. Ditemani segelas teh hangat yang dibuat oleh OB (office Boy) kantor, kita ngobrol ngalor-ngidul. Dari cara bicaranya jelas tersimpan rasa penasaran mengenai jenis pekerjaan dan posisi yang saat ini saya pegang. Memang tidak nampak muka kaget yang dia perlihatkan. Tapi saya paham betul dari gesture tubuhnya dan cara dia bicara, seolah dia juga tidak mau kalah. Buatku saat itu tidak ada istilah menang kalah. Saya hanya sedang menjamu saudara yang ternyata bertemu di tempat yang cukup jauh dari tanah kelahiranku.

Momentum saat itu buatku bermakna bahwa saya bisa menjadi sesorang yang bisa “dilihat”. Istilah kerennya from nothing to something. Kehidupan akhirnya berbicara dengan bahasanya sendiri. Ada bahasa universal yang bisa dipahami dan berlaku buat siapapun. Teringat pepatah arab “man jadda wa jadda”, siapa yang bersungguh-sungguh, dia yang berhasil. Pengalaman ini yang telah saya jalani. Di luar sana, lebih banyak lagi kejadian yang bisa diambil hikmahnya apabila kita mau belajar.

Pemahaman ini menjadi semacam alarm buat diri ini agar tidak jumawa, saat berada di posisi atas. Tidak memandang remeh dan rendah pada orang yang posisinya di bawah. Kita tidak pernah tau masa depan nanti. Mungkin saja orang yang saat itu kita hina, ternyata dikemudian hari menjadi seseorang yang lebih berhasil dari kita.

Ini soal cerita lain lagi. Nyata yang ada di lingkungan keluarga. Tanpa bermaksud untuk menceritakan kejelekan atau aib orang. Ini hanya sebatas bahan refleksi untuk jadi pembelajaran bersama. Saat itu ada saudara saya, sebut saja Bu De, dia bertanya pada keponakannya yang masih kecil apa cita-citanya nanti. Kebetulan keponakannya itu terlahir dari keluarga yang lebih sederhana dan dengan tingkat pendidikan yang kurang. Dengan polos anak kecil itu menjawab ingin menjadi bidan. Mendengar jawaban anak kecil itu, Bu De menarik bibir ke samping atas dan berkata “oowh”. Setengah nada tak percaya apalagi bila melihat anaknya sendiri gagal menjadi perawat karena keburu dinikahin pacarnya.  Kehidupan berkata lain, nyatanya setelah beberapa tahun akhirnya terbukti bahwa anak kecil itu sudah menjadi bidan, sedangkan anaknya sendiri (anak Bu De), tetap menjadi ibu rumah tangga (mohon maaf tanpa merendahkan profesi yang mulia itu).

Itulah kehidupan, kita senantiasa harus memelihara sikap rendah hati (tawadhu) walaupun mungkin kesuksesan kita pantas untuk dibanggakan. Tetap menghargai orang lain bagaimanapun kondisinya, dan mau terus belajar terhadap sesuatu yang baru. Sehingga kita tidak disalip oleh orang yang dibawah kita. Atau kalau pun kita tersalip, kita punya ketahanan mental yang cukup dan tidak ada perasaan iri dan dengki di hati.

Cabang Manado

Belum genap 5 bulan aku menetap di Pulau Sulawesi (Kota Manado), karena alasan untuk untuk kepentingan perusahaan dan kebijakan manajemen, akhirnya aku ditarik lagi ke Pulau Sumatra. Masih ingat betul padahal tanggal 20 April 2012, saat pertama menginjakan kaki di Kota Manado. Sebuah kota yang kata sebagian orang yang pernah kesana dan merasakan atmosfer-nya disebut-sebut kota yang sangat nyaman dan ramah untuk dihuni.

Dalam pengertian yang amat populer, Kota Manado terkenal dengan sebutan 4 B nya. Dimana itu menggambarkan inisial dari kata perkatanya. Huruf B yang pertama yaitu Bubur manado. Orang sana bilang tinutuan yang artinya bubur khas manado. Lalu B yang kedua Bunaken. Siapa yang tahu tahu bunaken. Daerah yang terkenal dengan keindahan bawah lautnya. Banyak wisatawan dalam maupun luar negeri yang berkunjung untuk bisa menikmati indahnya ekosistem bawah laut. Lanjut B yang ketiga Boulevard. Lokasi ini merupakan surganya untuk berbelanja, makan dan menghabiskan waktu bersama keluarga. Lalu B yang terakhir yaitu Bibir...he3. Kalau B yang terakhir tak usah diragukan lagi, manado sarangnya wanita-wanita cantik. Setidaknya itu yang aku lihat dan rasakan selama disana.

Aku sejujurnya tidak henti-hentinya berdecak kagum, menikmati keindahan Kota Manado. Dengan topografi yang menarik, dimana jantung dan pusat kotanya berdekatan dengan laut. Karena kedisiplinan warganya dalam membuang sampah, berdampak pada air laut yang relatif masih bersih, untuk ukuran laut yang berdekatan dengan pemukiman. Biasanya kita bisa menikmati air laut yang biru bila dimengunjungi pulau yang jauh dari jamahan tangan manusia.

Tentu tidak hanya kondisi alamnya yang membuat aku betah selama disana. Orang-orang nya pun tidak luput dari pengamatanku. Sikap toleransi yang cukup besar ditunjukan mereka. Karena pada saat saya berada disana jumlah muslim yang saya temui ternyata tidak terlalu banyak. Tapi dalam berbagai kesempatan, saat ada acara syukuran, mereka memilah-milah makanan yang nasional (halal) dan makanan internasional.

Paling sering bersinggungan tentu saja teman satu kantor.  Merekalah yang setiap hari bertemu. Tidak susah untuk mengetahui karakter mereka. Dengan kebiasaan dan rutinitas sehari-hari dengan mudah bisa diketahui. Tidak ditulisan ini aku jelaskan detail mereka. Intinya selama disana saya merasa sangat bahagia. Merasa nyaman. Waktu yang cukup singkat, tidak mengurangi besarnya kenangan selama disana.

Aku bersyukur, karena perjalanan hidup yang aku lalui ini, menambah daftar panjang pengalaman aku. Walaupun terkadang aku merasa lelah. Ingin berisstirahat ditempat yang nyaman dalam waktu yang lalu. Tapi selalu aku yakini semuanya ini tidak kebetulan. Pasti ada maksud dan tujuan kenapa Tuhan memberikan pengamalan ini. Ini yang suatu saat nanti akan jadi modal yang sangat berharga, karena didunia ini ada hal yang tidak bisa dibeli, dipelajari, ditiru atau dicuri. Hal itu adalah PENGALAMAN, karena sejatinya pengalaman hanya diperoleh dari jalan melakoninya atau menjalaninya…tidak kurang tidak lebih.

ANTARA BERKURBAN DAN KORBAN PERASAAN

Selamat hari raya Idul Adha buat seluruh umat Islam yang sedang merayakannya. Semoga kita dapat memahami dan menangkap pesan moral dari apa yang dinamakan berkurban.

Sejarah Idul Adha dimulai masa Nabi Ibrahim AS yang hidup ribuan tahun lalu diminta oleh Allah untuk menyembelih putra kesayangannya yaitu Nabi Ismail AS. Kepasrahan, ketaatan dan kecintaan kepada Sang Pencipta yang dicontohkan Nabi Ibrahim AS dengan merelekan anak kesayangannya untuk “dikurbankan”.

Makna filosofis dari ibadah kurban terlihat dari simbolisasi Ismail sebagai sesuatu yang sangat dicintai, sesuatu yang berharga. Tapi harus direlakan untuk “dikurbankan” kepada Sang Maha Segala. Dalam kontek kekinian sesuatu yang berharga mungkin itu bisa dianalogikan dengan rumah megah, harta yang melimpah, perhiasan dan mobil yang mewah serta luasnya tanah.

Berkurban mengajarkan kita untuk tidak terlalu cinta dunia. Berapa pun banyak harta yang kita punya toh akhirnya tidak akan dibawa mati. Seperti pepatah gajah mati hanya meninggalkan gadingnya, harimau mati meninggalkan belangnya, nah kalau manusia mati hanya meninggalkan nama baik dan amal ibadahnya selama dia hidup. Dengan berkurban kita diajari bagaimana merelakan apa yang kita cintai, dalam hal ini bersifat keduniawian, yang dalam hal ini disimbolkan oleh hewan kurban untuk dibagi-bagikan kepada yang membutuhkan.

Makna lain dari berkurban adalah mengajarkan kita untuk selalu bersyukur atas apa yang telah diberikan oleh Tuhan. Dengan berkurban merupakan wujud syukur kita atas rejeki yang sudah diberikan Tuhan, sehingga akhirnya kita bisa membantu orang yang tidak mampu untuk melupakan sejenak kesulitan dengan ikut merasakan rejeki yang diterima lewat dia. Makna untuk berbagi disini sangat kental, sehingga bisa mengikis rasa kecemburuan social antara si miskin dan si kaya.

Lalu apa hubungannya Hari Raya Kurban dengan korban perasaan, sepertinya tidak ada yang nyambung? He2.. Buat orang lain mungkin hal ini tidak ada kaitannya, tapi buat aku pribadi ini sangat erat. Karena seperti biasanya, sama layaknya tahun-tahun sebelumnya, Idul Adha kali ini juga, aku tetap berada di tempat mengembara. Rasa rindu semakin sesak di dada, bila ingat keluarga disana.

Aku harus merelakan indahnya kebersamaan untuk merelakan hari raya bersama orang-orang tercinta. Semua ini aku lakukan tentu untuk bisa menggapai asa dan cita. Inilah “Kurban” perasaan yang selalu alami saat hari raya. Tapi tak apalah toh ini semua untuk bisa membantu keluarga dan orang-orang tercinta. Aku bisa menjadi pribadi yang mandiri tanpa merepotkan lagi orang tua, bisa membantu ade untuk terus meneruskan cita-cita, bisa menjadi anak kebanggaan orang tua.

Dan terakhir tentu aku berharap bahwa “kurban” perasaanku saat ini dalam rangka untuk bisa membangun kepantasan agar mendapatkan seseorang yang akan menjadi teman untuk menua bersama, hidup setia dalam suka dan duka. Walaupun mungkin hidup sederhana dengan makan sepiring berdua dan tinggal digubuk derita (ah lebay.. kalau ini pasti terilhami dari lagu Hamdan ATT).

Salam Rindu buat orang-orang tercintaku disana.

TERNYATA GEMUK ITU……

Masih ingat dengan note yang pernah saya buat dengan judul “Mimpiku tertunda setahun lagi ” ??? Sedikit flash back tulisan itu bercerita tentang kesedihan seorang anak yang gagal memberikan kebahagiaan kepada ibunya dihari raya, untuk bisa mengenakan mukena baru saat sholat Idul Fitri.

Baru tersadar, ternyata tulisan itu sudah berumur lebih dari 1 tahun, itu ditandai dengan aku bisa bertemu lagi dengan hari raya Idul Fitri di tahun berikutnya. Mimpi untuk membelikan mukena itu pada akhirnya tidak pernah kesampaian. Bahkan saat pulang lebaran kemarin pun, itu karena aku memang tidak sempat membelikannya, bahkan untuk nitip membelikan pun tak sempat. Sedikit ada perasaan trauma memang, takut nanti hilang lagi atau mengalami kondisi apes lagi, sehingga aku putuskan hanya memberi uang saja. Aku pikir itu satu-satunya oleh-oleh yang paling simple, tak merepotkan dan menyenangkan bagi hati penerimanya. Secara nominal cukuplah untuk membeli mukena 2 lusin mah he3…..

Lalu apa hubungannya dengan judul di atas ? Sepertinya tidak ada nyambung sedikit pun? Ya memang secara substansi tidak ada yang nyambung, persamaan hanya terletak pada waktu saat menulisnya yaitu saat suasana lebaran.

Terlihat jelas ada kebahagiaan teramat dalam yang bisa aku baca pancaran wajah ibu, saat menyambut anaknya datang. Matanya berbinar-binar, senyumnya merekah, sikap antusias terlihat alami tanpa basa-basi. Aku menangkap ada rasa haru, bangga, senang dan sedih dari gerak tubuh saat pertama kali bertemu. Rasa haru pasti ada, karena hampir 1 thn anaknya baru bisa pulang kampung lagi. Bangga karena anak laki-laki satu-satunya yang digadang-gadang bisa menggantikan peran alm bapaknya ternyata bisa berbuat banyak untuk keluarga. Senang karena lengkap sudah anaknya kumpul di rumah. Nah satu perasaan yang mengganjal yaitu rasa sedih, karena ternyata anaknya pulang dengan berat badan yang lebih besar dari yang dia bayangkan sebelumnya…he3

Dugaanku, itulah kenapa hobby masak ibu tiba-tiba hilang saat aku pulang. Masakan ibu yang katanya paling enak di dunia jadi semakin aku jarang jumpai di rumah, selain karena ibu sibuk dengan hajatan saudara dan tetangga, alasan yang paling mendasarnya pasti karena dia tidak ingin melihat anaknya bertambah berat badannya karena makan-makanan yang lezat dengan porsi sepuasnya. Sama seperti makan buah simalakama, saat ibu memasak, ada perasaan was-was dan khawatir kalau-kalau apa yang dimasaknya akan menambah buncit perut anaknya. Sehingga tak mengherankan, aku tak ubahnya seperti narapidana yang mendapat penjagaan extra ketat saat makan. Pernah suatu ketika aku sempat marah ke ibu, dan bicara sedikit ketus saat disuruh berhenti untuk makan, karena ibu sudah menganggap apa yang aku makan sudah cukup untuk porsi orang normal he3..

Aku sempat tak habis pikir, kenapa ibu terlalu mempermasalahkan berat badanku. Toh selama ini aku sendiri yang merasakannya tidak pernah terbebani, kecuali saat sedang maaf ”‘BAB” (sok singsireumeun ari nagog sue teuing mah…he3). Tak pernah ada perasaan minder sedikit pun dengan berat badan ini. Kalau pun ibu khawatir soal jodoh dan takut anaknya ga laku (saat itu), toh aku piker, aku lelaki yang bisa memilih siapapun (yang mau menerima pastinya), dan menyangkut pekerjaan, berat badan tak pernah menghambat, bahkan pencapaianku dalam karir bisa di bilang not bad ko, paling tidak untuk ukuran pemuda seumuranku di kampung, jelek-jelek gini aku sudah jadi supervisor, diusia yang relatif muda. Lalu apa lagi yang ibu khawatirkan dari berat badan ini, what wrong with my body mam… begitu gumamku.

Toh aku pun sudah terlanjur mendefinisikan yang namanya laki-laki itu bukan yang lebat ototnya, bidang perutnya, ganteng pasrasnya, tinggi badannya, keras suaranya, besar amarahnya, hebat berantemnya. Itu semua tak lebih dari definisi laki-laki versi kuli, yang hanya berdasarkan fisik semata. Buatku laki-laki itu, cukup menjadi seseorang yang berani bertanggung jawab, berani memikul beban hidup, dan tak lari dari kenyataan saat dihadapkan masalah, bisa menafkahi anak istrinya atau keluarganya serta berjuang keras dan tak pernah ada kata menyerah dalam meraih cita-cita yang diinginkannya.

Karena dalam perjalanannya, sering sekali aku menemui “laki2” yang secara fisik laki-laki banget, tapi sikap dan tindakannya tak ubahnya seperti pecundang. Tidak bertanggung jawab untuk memberi nafkah ke istrinya, masih merepotkan orang tua, tak berani berkomitmen serius, meninggalkan pacarnya tanpa alas an yang jelas, lari dari kesulitan dan masalah serta masih banyak lagi contoh lainnya.

Segudang justifikasi itulah yang membuat aku tidak pernah merasa bermasalah dengan kondisi berat badanku. Paradigma itu tertanam kuat diakar pikiranku, sampai pada akhirnya ada seseorang yang mengingatkanku lewat pesan pendeknya dengan bahasa yang lugas, sederhana, dan tegas. Kurang lebih seperti ini perkataannya “mungkin secara kasat mata, gemuk itu terlihat sukses dan bahagia, tapi dari sisi kesehatan itu tidak baik”. Tak langsung aku pahami maksud perkataan itu, sampai akhirnya aku menyadari bahwa memang ada yang salah dengan pemahamanku tentang berat badan, bahwa tidak ada yang dirugikan dari berat badanku itu absolute betul, karena saat pulang mudik naik mobil travel pun, tok aku bayar 2 kursi he3, tapi aku baru tersadarkan bahwa ternyata aku sudah merugikan diri sendiri, karena ternyata orang gemuk sangat mudah untuk mengundang penyakit datang. Yang artinya kalau itu benar terjadi…lantas seberapa lama aku bisa bertahan dengan kelaki-lakian versiku. Bila penyakit sudah menyerang, kondisi tak fit lagi, masihkah aku bisa jadi laki-laki sesuai mind set-ku .….Semoga pencerahan pemahaman ini tak terlalu terlambat datangnya, dan buat seseorang yang telah mengingatkan….aku ucapkan terima kasih….

AKU MERASA KEHILANGAN SEMUANYA

Lebaran idul fitri kemarin (2010), bagiku hanya menyisakan luka. Runtutan peristiwa yang terjadi memaksa menghadapkan aku pada sebuah pengertian akan makna kehilangan. Dimulai dari oleh-oleh berupa mukena, kado special yang sengaja aku beli untuk ibu tercinta. Benda yang sengaja aku bawa untuk oleh-oleh lebaran, sirna begitu saja sebelum sampe pada yang empunya. Belum sembuh luka akan kehilangan mukena, aku harus kehilangan hanphone yg cukup menyimpan banyak kenangan juga. Hanphone itu begitu berarti, karena itulah hape pertama yang aku beli, yang sudah bisa menggunakan fasilitas kamera. Aku beli saat audit pt pusri di Palembang.

Sesampainya di rumah, selain badan yang terasa lemas, mata juga sudah pering, ingin rasanya aku tidur, dan balas dendam, akibat kurang tidur diperjalanan. Tapi karena ada permintaan dari dia untuk langsung menemuinya, aku paksakan untuk datang menemui kekasih hati, yang memang, tempat kerjanya tidak jauh dari rumahku. Dan aku tak menyangka, kalau ternyata itupun akan jadi pertemuanku terakhir dengannya. Karena akhirnya kisah cinta ini pun harus kandas. Perpisahan itu sampai sekarang hanya menyisakan luka. Impian aku, untuk membina keluarga bahagia bersamanya, kandas begitu saja. Itu artinya, aku kehilangan seseorang yang selama ini menghiasi dan menemani hari-hariku. Jadi dikalkulasikan secara matematis, itu artinya dalam satu rangkaian peristiwa, aku kehilangan tiga hal yang penting saat lebaran kemarin.

Kehilangan ataupun perpisahan, apapun ceritanya dan bagaimanapun kondisinya, selalu menyisakan luka. Masih ingat betul, bagaimana luka itu sempat mengoyak hati begitu dalam. Saat aku harus dihadapkan takdir, untuk kehilangan Ayah yang selama ini jadi panutan. Tak mudah untuk membiasakan diri, hidup tanpa bimbingan dan arahan dari seorang Ayah. Sampai pada akhirnya, aku dipaksa untuk membiasakan diri, bergantung pada kekuatan diri. Proses itupun tak mudah, bahkan sampai sekarang pun, saat dimana sudah 6 tahun lamanya alm. meninggalkanku, adakalanya aku mengharapkan keajaiban itu tiba, sosok alm hadir kembali, dan menjadi tameng dan pembela terdepan saat aku merasa lemah dan kalah.

Sekarang, saat usiaku sudah cukup matang untuk ke menuju ke pelaminan. Ada perasaan gamang di hati. Tak tahu kenapa, hati ini kok rasanya belum iklas dengan perpisahan kemarin. Rasanya hanya dia satu2nya wanita yang bisa buat hati ini bahagia. Hanya dia satu2nya wanita yang sesuai dengan kriteria. Walaupun kadang, aku sadar dengan sesadar-sadarnya bahwa antara kita sudah banyak perbedaan. Rasanya, kalau kisah cinta ini dilanjutkan, yang ada hanya cerita duka. Perbedaan keluarga, jarak, dan seabrek perbedaan yang lain. Rasanya cukup sulit untuk dicari solusi dari semua masalah itu. Tapi entah kenapa, alam bawah sadar ini selalu dia, dia dan dia yang terpikirkan. Mungkin karena belum adanya orang baru masuk, yang bisa memikat hati atau karena alam bawah sadar itu yang menyimpan begitu hebatnya memori. Sampai-sampai aku masih disandera oleh perasaan tak mau kehilangan.

Tuhan….aku tahu kalau aku memang sering mengabaikan perintahmu. Walaupun bukan niatku untuk menyengajakan itu. Atau bukan pula karena aku sudah tak memuja-Mu. Tapi untuk kali ini, tolong bantu aku. Sembuhkan aku dari perasaan ini. Hidupku harus lebih besar dari ini. Aku tak mau hal kecil ini bisa mengganggu cita-citaku yang besar. Jangan biarkan ini menghalangi aku untuk mendapatkan hal-hal besar yang mungkin kelak akan aku dapatkan…..Tuhan beri aku kekuatan…beri aku kekuatan untuk melupakannya….klo memang dia jodohku…..dekatkan kembali aku dengannya….tapi klo memang bukan, jangan biarkan aku tersiksa dengan perasaan ini terus menerus….